不倫が不道徳なんて言うやつは大人じゃないわ。

もし、もしも、自分の彼氏が、可愛くて、まだ未熟な感じが心をつかむような魅力的な女と浮気していたら、きっとすごく、うらやましい。

うらやましすぎて、すごい、嫉妬すると思う。

浮気って、恋のせいで常識なんかどうでも良くなった人にとっては、楽しいんじゃないのかしら。私という正式なパートナーがいるからこそ、きっと、二人で会うときに、絶対ばれてはいけない秘密としてのドキドキと、相手に対する愛しさによる胸の締め付けが混ざり合って、ぐちゃぐちゃになって、どっちがどっちだなんて区別がつかなくなる。でも、どっちが本物かなんて、そんなのどうでも良くて、ってなりながら楽しんだんだろうなあって想像する。こんな想像、お門違いかもしれないけど、私だったらそんな想像をしてしまう。

正直、芸能人の不倫や離婚、トラブルなんてどうでもいい。どうして、自分たちには全く迷惑がかかっていないのに、誰が最低とか、誰が可哀想とか言えるんだろう。私たちにとって、その人たちの関係性なんて、知ることが出来る範囲はわずかなのに。

私は、顔も見たことも無い人に、最低とも言われたくないし、可哀想とも言われたくない。浮気をしたことについて、他人に最低だなんて言われる筋合いはないし、浮気をされたことについて可哀想だなんて言われたくない。最低？浮気をすることで、あなたを傷つけましたか？私に悪口を言いたいなら、その人を擁護するふりしないで。私が、楽しんだことを嫉妬しているだけでしょう。悪口を正当化するために、浮気という陳腐な言葉で糾弾しないで欲しい。可哀想？私が、あのとき、好きになったあの人を全否定されたら、私があの人を選んだという過去も否定されている気がするわ。そんなことは無いと思う。いかにその人が最低だって、本当に好きだと感じたことまで批判されるくらい他人にその人を罵倒されるなんて、そっちが最低だと思うわ。

私はしたり顔で物を言うってのに我慢が出来ないの。個人の事情なんて誰にもわかんないんだから。それなのに、皆、丸とかばつとかつけて決めようとする。不倫が不道徳なんて言うやつは大人じゃないわ。

高校生の時に持っていた、あのときの、しょうもなくて、今思い出すと恥ずかしい自己欺瞞を、思い出す。学校内カップルの女の子の側から、彼氏の悪口を聞いたら、最低だなと真に受けて男の子の方を勝手に嫌いになったりしてた。私は何もされていないし、関係ないのに。私と彼の関係性なんて、変わるよしもないのに。

何人かを、好きになったことのある今なら、分かる。普段の顔と恋人に見せる顔とは、自分でも驚くほど違うってこと。だから、だれにも私たちのことなんて本当のところは分からなくて、だれも口に出せない二人だけのものだからこそ、分からないような不埒な関係性だからこそ、素敵だってこと。

分かって良かったなって思う。